Apogee

無意間在家附近的停車場後面發現一座小公園，
公園裡有座鞦韆，後來就常去公園散步和盪鞦韆，
不論清晨、中午或傍晚，只要得空就去走走去盪鞦韆。
當然晚上是不去的，
女孩子獨自在陰暗公園裡盪鞦韆簡直是邀請別人來犯罪。

雖然已經28歲，還是很喜歡盪鞦韆；
只要公園裡沒有小朋友，
就會完全不顧設施的年齡和體重限制，
飛也似的坐上鞦韆，用力盪起來。
（有小朋友的時候還是優先尊重小朋友的使用權）
鞦韆在空氣中畫出規律而美麗的弧線，
風拂過臉頰的感覺總讓我誤以為在飛翔。

盪鞦韆的時候，好像回到過去，
回到所有快樂悲傷都還沒發生的時空。
那時候爸爸媽媽會把車熄火停在路邊等我睡醒再上樓，
為了我的一句話跑到集集的吉他工廠幫我找一個手製的吉他；
那時候弟弟還像是隻整天跟在我後面、口齒不清的小猴子。
盪鞦韆的時候，我是最原本那個我，
快樂悲傷都還沒發生，未來還在遠方。

找自己的旅程從今年八月展開。

那時為了究竟要去花蓮當助理還是唸研究所，
我和熊熊吵了非常大一架。
從不對我吼叫的他冷冷地對我說：『我也許不會再等你了。』，
然後在我面前狠很甩門離去。
我知道他希望我在台北找個普通的工作，當個正常人，
跟他結婚生小孩，過著公務員家庭平凡幸福的中產階級生活。
他不希望我去花蓮，也不希望我唸研究所。
可是我沒有辦法。
我想唸研究所，想做司法工作，
想交朋友想出去玩想自我成長想修補原生家庭的黑洞，
或許還想出國看看。
我還沒找到完整的自己，怎麼能成為別人的妻子或母親？
縱使形式上成為妻子和母親，能夠稱職而毫無怨懟嗎？

不會後悔嗎？

也就是從那個時候開始，我決心找出自己，
為了國考、經濟、愛情而鎖進箱子裡的自己。
那傢伙也名叫cy，可是因為被軟禁太久，
連我都不太認得她的模樣。
我必須很用力很用力才明白，
原來她有時喜歡獨處，喜歡旅行，喜歡搖滾樂，
喜歡散步，喜歡跳舞和唱歌，喜歡啃鴨脖子；
不喜歡看新聞，不喜歡被管束，不喜歡洗衣服，
也不喜歡乾淨清潔但無聊的Bobo生活。
這些都是好陌生又好熟悉的特質，

慢慢地一塊塊拼湊自己的圖像。

也就是從那時候開始，朋友們再也看不下去，
每個人輪流來震撼教育，逼我看清現實處境，
逼我回溯當初決定的原因，逼我思考未來的投像。
逼我審視多年的愛情，逼我回頭瞻顧原生家庭。
這過程和報告、國考同時進行，每天都累得無法言語，
卻還硬撐著在msn space記下每件事和每個感覺。

然後發現了小公園和公園裡的鞦韆。

小小的不起眼的公園裡的一座鞦韆，
只要坐上去用力搖動，就能把現實暫時扔在地面，
沒有國考沒有熊熊沒有報告沒有經濟問題沒有原生家庭
沒有朋友們的關心沒有學校裡令我嚮往羨慕又迷惑的人事物，
只有我。只有我。只有我。
只有鞦韆在空氣中畫出規律而美麗的弧線。
只有時而溫熱時而冰冷的風恆常拂過臉頰。

這個時候覺得正要起飛。

從平台躍出後也許振翅飛昇，也可能瞬間摔落死亡，
可是飛翔的渴望從心底最深的角落無可抑止地洶湧蔓延，
在胸膛裡血管裡肢體裡肌肉裡神經裡頭髮和指甲裡狂奔，
最後把我吞沒。我無法抗拒。

飛翔是什麼感覺？我很想知道。
在舉足前，我只是一直一直盪鞦韆，
不論清晨、中午或傍晚。
在公園裡，在腦海裡。

盪鞦韆的感覺宛如飛翔。