Apogee

櫃姐說有些客人被男友嫌腿粗屁股大感到自卑，
買這瓶瘦身凝膠回去擦了有效，重拾自信心。
我笑著回應說，那我要開始記錄男友的缺點，
被對方嫌棄時就說出他的缺點回報。
後來我當然沒掏錢買這個產品，
因為化妝保養品的賣點除了美容保養效果，還包含夢想和幻覺，
扣掉自我催眠和心理安慰的部分，這瓶瘦身凝膠價格過高；
而櫃姐的推銷辭令讓我的生理痛更嚴重。

被男友嫌棄感到自卑…….被‧嫌棄‧自卑。這什麼鬼東西？！
嫌棄的權源是什麼？及格標準在哪裡？誰有權決定？
對別人的批評全盤接收，還感到自卑還因此花錢花時間改造自己？
最令我迷惑的是，為何櫃姐認為這種建立在恐嚇和貶低基礎上的推銷會奏效。

感情關係中各人平等，沒人有權高高在上幫對方打分數，
真有人傲慢到像【300斯巴達】裡面那個自以為神的波斯王，
我們也只好勉為其難跳起來把箭狠狠射過去讓他/她清醒。
可如果真白目到把伴侶的各種批評照單全收，那我也只能默默祝福，
祝福該人血跡斑斑的自信和自尊早日康復。

我有好些朋友在情感關係裡，都有一段長時間被伴侶處處嫌棄，
性感波霸和纖細美少女都被嫌胖（這還有天理嗎？）
溫柔男被嫌懦弱不上進，英雄男被嫌大男人，小女人被嫌沒主見。
朋友們共同點是本身人氣超旺、異/同性緣超好，
所以另一半必須不斷貶低來達到控制和壓抑目的；
換言之，伴侶敲碎其自信來敷療自己的自卑感和不安全感，毫無遺漏地轉嫁損害。
更過份是，其中幾位的另一半當時其實已另有心儀對象，但不願意做壞人，
所以不斷苛扣辱慢試圖迫使對方知難求去。
朋友們還傻傻跟著自我挑剔反省、配合改變，
直到真相大白時早已自尊塗地、折腰欲斷，卻仍留不住伊人芳心。

心疼平日精彩豐富的他/她逐漸枯萎，
可也不敢直接要他/她趕快放捨無情人來找自己。

這種事真的是看多就學聰明了。

每當有人嫌棄批評貶抑，我已經不再（在心裡真的）立刻反應，
而是按兵不動，持續觀察是否真有問題、問題根源為何。
真有缺失而不礙事就任性地堅持保留小小個人特色，
像走路姿勢不良腳步沈重拖地、屢造成鞋跟傾斜和外緣穿孔的事，
被唸過好多次死都不改，今早還義憤填膺地說我以我的走路姿勢為傲^^
但過度自我中心老是圍繞自己的事情發言這種重大缺失就好好反省過好幾次了。
（可見一直沒改變成功，所以還要一再反省.....）
回過頭來說，如果是對方自以為是、生性愛批評、凸顯高低地位、藉貶抑來心理控制，
甚或根本心有他屬另有目的，那就完全不需要花時間陪玩別人家的遊戲。

假設來這裡玩的都是知己朋友，恕我直接用我的粗暴言語邏輯說話：
被人貼一張標籤就認一張標籤，豈不遜掉？
總看不到你的優點、卻慣常放大甚或曲解你的缺點，這種人留著幹嘛？
誰都有缺點，可有些缺點形成個人特色，有些製造斟酌樂趣和修養空間，
不是讓隨便哪個不重視你的波斯王用來貶低控制威嚇你的工具。

當你過度依照別人的建議評價改變自己，
你會發現自己逐漸變成白色掀背單門的改裝Honda City，
除了車殼還是原廠出品，殼裡的東西都已經七零八落了；
你像刑訴一樣由來源分歧和標準浮動不明的東西組構，懸吊系統軟弱鬆垮，
輪胎下跑的路只要不那麼平順，就會唧唧嘎嘎發出各種雜音。
因為你已經不是你了，只是一輛隨時變換車道的危險改裝車。警察會開罰單那種。

最狠的是，當初批評你建議你改變的眾人之中，
最後多半會有位正義之士發出台灣之聲，
語重心長地告訴你，你沒有主見沒有特色沒有區別度。沒有自己。
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